ME equivoqué

tú nunca me quisiste, nunca sentiste un amor lo bastante fuerte como para perdonarme, y el AMOR es eso: PERDÓN. ME ENGAÑÉ, y la cagué, cagué mi vida perdí 2 amigos, los pocos que me quedaban, me jodiste la existencia con tus te quieros de boca y tus maltratos psicológicos que al parecer, la mayoría fueron culpa mía y a ti te dolió mucho más y blablablabla. Palabrería hoy ya no me sirve, solo me sirvió cuando te quería y quería creerte y tenerte junto a mí. Pero ni estando lejos de ti me di cuenta de que no eras para mí, ni de que nunca me quisiste como se quiere de verdad.
Yo creo que eso es de ser gilipollas, fui gilipollas durante mucho tiempo, total , detrás de cada desesperación con whisky barato estabas tú y el amor fingido que me hiciste creer que tenias por mi. El amor que creí perder pero que nunca tuve.
El puto amor, ese que no me dejó sentir tu maldito recuerdo por una persona que se merece el cielo. El rencor, de todas las barbaridades que me dejé hacer porque fuiste el único que me importó durante MUCHO TIEMPO y no lo supiste ver y por culpa de eso, yo no he sabido ver la joya que he tenido a mi lado todo este tiempo, no he sabido ver que había una "personita" pegando los pedacitos del corazón que tú rompiste consciente-mente y a martillazos, a golpes de egoísmo y drogaina pa olvidar, que no tenias amor... QUE CREÍAS NO TENERLO ¿Y sabes qué? No me molestaría que despertaras y te dieras cuenta de la persona que has perdido (ella), de todo el amor que has rechazado por no confiar, cuando, moría todos los días con todas las putas lágrimas sinceras que me hacías sacar, para que vieras que SÍ te quería, que por ti haría lo que fuera.

Y muerta estuve para ti, no valían nada los mares que te lloraba todos los días, no valía nada que después de cada discusión me matases un poco más y me vieras morir de llanto... no valía nada para ti el dolor que yo sentí porque siempre te importaste TÚ más que yo.

 Y mira.

Después de eso, no esperes que yo confíe en ti, no esperes que tenga ganas de hablarte, ni esperes que tenga ganas de explicarte ni de pensar que siento hoy por ti, porque ahora por fin, después de mucho tiempo y haber podido hablar contigo por fin me he dado cuenta que lo que siento por ti es tristeza, y pena. Mucha pena. Por ello te perdono, y por desgracia mía me sigue doliendo aquí dentro que no te hayas dado cuenta de que te amé de corazón. Y me da mucha pena que no abras el tuyo ni aún matando a alguien por dentro y siendo consciente de ello.

Estás muerto en mis memorias, y no estás vivo si no sientes bombear tu corazón, si no sientes que cada latido debe ser para poder hacer feliz a esa persona y perdonar los errores porque TODOS somos humanos y los cometemos.
Y yo, fui más grande que tú porque cada error, te lo perdoné. No los recuerdo todos, pero los importantes, los que me dolieron más NI LO PENSÉ: te perdoné.
Muerto estás por fin en mí , por fin puedo vivir en paz, sabiendo que ya nada significas para mí, igual que eso he significado yo en ti, nada.
Así pues, te deseo lo mejor, como siempre lo he echo, pero ya no quiero saber más de ti.

Un fuerte abrazo a distancia... y Hasta nunca!

Sandra.